Prietenul meu spinos,
Trăieşte într-un loc nu foarte luminos.

Prietenul meu spinos,
Mai scoate capul din maţul gros.

Nu e chiar imaginar,
Dar este cam ordinar.

Nu vreau să fiu răutăcios,
Dar el e cam năbădăios.

Când m-aşez şi eu pe scaun,
Mă face tare să miaun.

El mă face mormoloc,
Eu îl bag uşor la loc.

Aoleu.

Doar ce m-am băşit,
Şi iaca iară a ieşit.

bah se ia lumea de mine în ultima vreme că n-am mai scris pe blog, că nu m-am mai luat de nimeni, că am devenit soft, că m-au schimbat femeile... ţi-ai dreacu de pesedişti, da scrieţi voi bah dacă nu mai aveţi ce citi...

da dacă tot m-am enervat, să scriu totuşi despre ce mi s-a întâmplat ieri... m-am trezit cu o durere în cur, şi nu din aia normală de-o are orice român, o durere de-aia care doare... şi aparent e un hemoroid d-ăla de au toţi prin reclame... eh, am păţit-o şi eu... doare ca o muie cu un vampir...

am fost la prima farmacistă şi cu mândrie i-am zis că cred că am un hemoroid în fund... şi mă întreabă dacă vreau cremă şi pastile sau doar cremă... şi i-am zis că să-mi dea de toate dacă n-au efecte diverse, gen să-mi crească ţâţele sau ceva, că-mi plac aşa cum sunt... şi mi-a zis că pastilele sunt anti-varice, că hemoroidul e tot o varice, dar în fund... am rămas un pic tâmpit şi apoi eu nezicând nimic, tot ea mă întreabă următoarea: este intern sau extern ? mă bâlbâi un pic şi cum mi-am amintit din duş că puteam să mă joc ca cu guşa de găină cu el, i-am zis mândru: extern... a zis bine, că dacă era intern vă trebuia şi aplicator de cremă în interior... era inclus în cutie oricum, dar l-am aruncat...

crema este mentolată... e o senzaţie interesantă... dar cred că m-am dat cu prea multă, că când merg pe stradă se aud clăbuci şi balonaşe...

p.s.: poza nu e a mea, dar la cerere trimit pe mail...

Zilele astea, la masă:
V: Bah mă scârbeşte mirosul de peşte de la tine.
Eu: M-aş fi simţit chiar jignit dacă nu mâncam peşte.

• ideea na-ha-mbăr 1: congelator pentru încălţăminte... înlocuieşte lada de lemn în care îţi ţii ciubotele cu o ladă frigorifică cu un sistem avansat de răcire (cu procesor savage16, în care efectiv îmi bag picioarele) pe bază de curenţi de aer care nu depun gheaţă pe tenişii originali converşi... scopul este menţinerea unei temperaturi joase în ghetoaice pentru a omorî bacteriile şi ciupercile care trăiesc liniştite pe tălpile încălţărilor după ore întregi de călcat în picioare de către populaţie... te descalţi, apeşi un buton, iese un sertăraş în care îţi pui opincile şi apoi apeşi acelaşi buton pentru a închide sertarul şi a activa funcţia de distrugere în masă a vietăţilor dinăuntru... asociaţiile care militează pentru drepturile bacteriilor şi ciupercilor să se abţină, futu-le tot neamul în cur... bineînţeles, când cineva doreşte să plece afară şi să se încalţe cu balerinii din lada frigorifică, apasă pe un buton de release, adidaşii trec printr-un proces rapid de preîncălzire şi ies afară în câteva secunde calzi iarna sau reci vara, dar curaţi de poţi să îţi bagi shaorma în ei...

• ideea na-ha-mbăr 2: serviciu de reclame în street-view... te duci la firme, iei de la ele un banner mare cu sigla firmei (şi bani) şi alergi prin oraş după maşinile google maps şi te postezi mereu cu bannerul în faţa lor ca să apară în pozele din street-view... în funcţie de cartierul pozat, firmele vor plăti mai mult sau mai puţin pentru a-şi regăsi bannerul în pozele cu gropile din bucureşti sau alte oraşe în care nu se uită decât cei care locuiesc în ele...

• ideea na-ha-mbăr 3: sistem de protecţie anti-prost la calculator: o mânuţă cu arc retractabil care se montează pe colţul monitorului, legată la sistemul de operare... de câte ori cretinul din faţa monitorului încearcă să facă o tâmpenie care l-ar putea costa pe viitor, mânuţa se extinde şi-i dă o palmă fraierului... acesta dă click pe no şi mânuţa se retrage... acţiuni de genul format c: sau vizualizări de porn cu minore ar putea cauza distrugerea motorului mânuţei, astfel că aceasta va veni cu un soft de protecţie şi limitare a palmelor pe care le poate aplica pe minut... o versiune îmbunătăţită a sistemului (pe mai mulţi bani) poate veni şi cu soft de bărbierit în timp ce te uiţi în monitor... a nu se combina cu funcţia de format c:...

când m-am angajat eu prima dată, în 2007, aveam 21 de ani şi mă gândeam la femeile de la vânzări din avitech ca la nişte milfe perfecte... ele aveau 27 de ani (şi nişte craci perfecţi)...

azi am ajuns eu la 27 de ani... fetele (ha) de 27 de ani nu mi se mai par milfe, cum mi se par acum femeile de 35 de ani...

s-a schimbat complet lumea în 5 ani jumate...

—

bonus: ţâţe :)